“調皮”不好,“聽話”就好嗎?
通常,我們夸獎一個孩子會說他:
聽話
懂事
乖
……
這些看似褒獎的言語下,隱含著我們對孩子順從父母的期望。
調皮的孩子意味著麻煩和事端,因此總被貼上“壞孩子”的標簽。
聽話的孩子意味著輕松和省事,因此常常被當作“好孩子”的代表。
然而,
當孩子被其他同學欺負時,
當孩子被老師誤認為做錯事時,
爸爸媽媽去問孩子為什么不反抗的時候,孩子們卻反問道:
“可不是你說,在學校就要聽話、不要惹事嗎?”
“調皮”不好,“聽話”就好嗎?
答案顯然不是的。
想要改變一個調皮的孩子,不是想方設法將他“改造”成聽話順從的孩子;而是要教會他明辨是非的能力,以及換位思考、感受他人情緒的共情力。
調皮是孩子的天性,背后可能蘊含著我們還未發現的強大生命力和創造力。一味地要求孩子學會聽話、懂事,反而會在無形之中壓制、消磨著他們探索世界的好奇和渴望。
孩子不需要聽話,但要學會明事理:“聽話”不等于明白事理,“不聽話”也不意味著孩子就不懂是非、無理取鬧。
因此,和孩子溝通的方式應該是是有理有據的,而不是被情緒牽著鼻子走,單純的發泄一時爽,卻掩蓋了問題的本質和解決的思路。
“1
你和孩子都需要來一場“溫情轟炸”
如果你和孩子的關系讓你覺得你們好像陷入了某種爭斗,所有的關注似乎都是負面的,你覺得孩子就是在忤逆你,那怎么辦呢?
為了改變親子關系以及你做的事情,不妨試試心理學家奧利弗·詹姆斯所說的:
“溫情轟炸”
(love bombing)
詹姆斯說,為了重新設置孩子和你的情感恒溫器,你需要花點時間和孩子在一起。那段時間不是親子相處的“優質時間”,而是“溫情轟炸”時間,有明確的起始時刻與結束時刻,在那段時間里,孩子在合理的范圍內可以發號施令,決定你在哪里,做什么事情。
“溫情轟炸”是一對一的時間,所以你可以趁家人都去親戚家做客時在家里進行;經濟條件許可的話,也可以去戶外進行。
在整個過程中,24小時或一個周末,由你的孩子決定你們兩個一起做什么及吃什么,只要一切安全合法就好。在那段時間內,你也要不斷表達你對孩子的衷心感謝與關愛。
你可能會覺得,讓孩子發號施令并對他展現大量的關愛,會使他的不良行為變本加厲,但事實不是這樣。
他人的關愛、稱贊、關注,是你建立人際關系及獲得力量的源泉。想象你覺得自己不受別人的關注、不被聆聽,或遭到他們的虐待時,你獲得他們關注的唯一方法就是搞破壞,讓他們覺得你很討厭。要是他們給了你需要的關愛和關心,你就不必刻意搗亂來尋求關注了。
“溫情轟炸”練習就是給孩子加強版的關注。那也打破了你們相互脅迫的行為模式,讓你們重新啟動一種良好互動的節奏與模式。
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